INTOLERANTE A LA INTOLERANCIA

Por qué me siento culpable de irme de un lugar donde ya no me siento bien

Por qué sigo atada a patrones que aunque me esté animando a cortar, me persiguen en la conciencia

Por qué tener que explicar una y otra vez que tengo una enfermedad mental con un tratamiento y límites a respetar.

Se imaginan tener un amigo celiaco y CAGARSE literalmente en ello invitándolo una pizza cada vez que podés, cocinar fideos y cuestionarlo si elige no comerlo porque sabe que le van a caer mal, que lo enferman. Pero cada vez te excusas con que "lo olvidaste". Tu amigo probablemente se sentirÍa poco validado. 

Esto es ya es lo bastante dificil para mi, por qué permitir que gente que no siente lo que siento (y que solo yo puedo validar ese sentir) me cuestione? Me diga que "sobreanalizo", básicamente que el problema soy yo.

Por qué el que se atreve a denunciar una situación LATENTE es al que reprochan? 

TAN MAL ESTÁ PENSAR EN UNO MISMO POR PRIMERA VEZ? 

TAN MAL ESTÁ HACER LO QUE UNO TIENE GANAS?

LO QUE UNO NECESITA. 

Desenmascarando al odio

No puedo seguir negando mi naturaleza tendiente al enojo, a la bronca, al odio

Desde que se fue la medicación volvió con fuerza este lado, que desprevenida me agarra, se escapa y me comienza a llevar. Es fuerte de repente estar en el centro del torbellino, con todo el abanico de emociones a merced, sin anestesia, sin atenuantes.

Llevo años entendiendo, siempre entendiendo (a terceros ¿PARA CUÁNDO A MI?)

Reprimiendo el odio (es elegir proteger al otre, es elegir lastimarte vos, tragarte ese veneno y meterlo debajo de la alfombra en lugar de dejarlo salir, reconocerlo propio, escucharlo, comprenderlo, abrazarlo y transformarlo)

Callándome comentarios venenosos que no aportarían sino que tienen el único objetivo de lastimar. Aprendí en base al error y todo el dolor que me trajo decir algo doloroso en caliente sin pensar, aconsejada por mi propio odio.

El odio me aconseja mal (me atrevería a denunciar que siempre)

Se monta en mi oreja y toma el control

Aún no sé cómo escabullirme de sus garras, debo reconocer que me seduce bastante cada vez.

El odio me aísla, me quiere matar. Me quiere a solas porque sabe que así lo escucho más.

Esta es mi chance de enfrentar de cara estas emociones. Chance de SENTIRLAS, que aunque se sienta horrible la ira, ES MÍA. Si lo pienso trabajé mucho durante todo el 2020 para lograr esto, lograr recuperar mis dolores que son la evidencia de lo sobrevivido, de lo transitado. Reconocer mis dolores, me ayuda a estar más cerca de saber quién soy. 

Ayer en un ataque de ira, decidí pintarla, exorcizarla: