WAKE UP

Nada cambia 

Si nada cambia. 

222

 No sabia

Que la vida

Podía ser (tan) hermosa

Ante la adversidad preguntarse

 ¿QUÉ ME ESTÁ ENSEÑANDO ESTO? 

Enamorada

 Es que ellos me aman a mi 

Tan sinceramente 

Que yo 

Los amo a todos. 

NO TENGO SUEÑO

 Estoy harta de la ansiedad. Síntoma que no da descanso. Demanda mi atención plena diaria y que por estar "fluyendo" con mi sentir, me entusiasmo y suelto la escritura matutina que es la que me ordena. Se me acumula fácil la tarea. Los pendientes por atender. Intentar curarse de una enfermedad así es un laburo que requiere disciplina, sostenida en el tiempo; una rutina equilibrada que no puede ser quebrantada/interrumpida. 

 En cuanto me siento mejor, sin sintoma, me descuido y comienzo a correr. Al poco tiempo, tropiezo y caigo. Me quemo. 

Esto es prueba-error... y el error se paga con el cuerpo. Se paga con dolor. 

En este proceso, lo que puede salvarme es la meditación, la atención plena, la respiración consciente. HARTA estar todo el día pendiente de si estoy respirando o no porque en cuanto me distraje, la mente... se va, se corta el aire y ni me doy cuenta. Me duele, me duele no poder respirar y que nadie lo note (yo tampoco lo anuncio). Me pasa todo el día, todo el tiempo. Solo me ven bostezar y me preguntan si tengo sueño o estoy cansada. 

NO TENGO SUEÑO. NO ME LO PREGUNTES MÁS. ES OFENSIVO YA QUE

NO PUEDO RESPIRAR. 

LA MENTE AGITADA ME CORTA EL AIRE. 

Es agotador. Es angustiante. Por favor no me preguntes si tengo sueño al verme bostezar. Sólo soy yo intentando respirar. En serio no hay alplax que me devuelva el aire. Me atonta, me baja pero LA ANSIEDAD SIGUE AHÍ. 

frustración.

Lo quiero ya.

 Me da por las pelotas
Que exceda mis herramientas

Me excede aunque haga yoga, respire y aplique filosofías budistas que fui leyendo;

huya o me quede, pastillas o careta.

Al menos en el movimiento me duele menos que en la quietud. Hacer.

Hay progreso, antes estaba en la nube negra todo el tiempo. Ahora sólo de a ratos.

Me quejo de impaciente.

De 0 al colapso, en loop (Desequilibrio)

0 

Quietud 

MUERTE- DEPRESIÓN

  SALTO 

 

                                  

ACELERO

Meto 5ta

CORRO DOS SEMANAS Y - 

CRISIS

INCONSCIENCIA

 Patrón                                        Repetición

CHOQUE

 

El muro, los vínculos y los hombres.

 

Ya se

Ya se que tengo que sanar esas figuras paternas de mierda. Ya se que mi primer vinculo es el más toxico de mi vida y si no atiendo ese... Es la raíz. Sería idiota intentar solucionar desde un medio o una punta. Raíz. El viejo es la raíz. 

Pero apenas yo sé qué carajo me representa. O todo lo que no. 

Un lugar seguro, aseguro, que no se siente. 

Un lugar de confianza... Tampoco. 

De libre expresión, de armonía, de complicidad. 

El muro está en el medio. Con él, uso el muro para no morir. Y ya estoy agotada porque también estoy muriendo acá adentro. De este lado estoy muriendo. Mi muro se está pudriendo. Pero es que es un muro tan grande y solido el que le construí a estos personajes adultos que me rodeaban en ese allá y entonces (o incluso hasta el presente) que UF. No me lo imagino cayendo. Siento mas probable y factible que ellos mueran que yo resolver este mambo interno. 

No puedo sanar si necesito seguir ignorando cosas. Cosas que si no ignoro... Yo ya no sé qué haría. 

Si no reprimo detalles tan horribles, no habría vinculo posible. Entonces me exijo a mi misma dar empatia, encontrar perdón en el olvido. Pero es una realidad que papá violentó siempre a mamá y si bien esa no es mi lucha, se contrapone a mi necesidad de entablar un vinculo con él como padre. Necesidad. Lo necesito y al mismo tiempo siento que no puedo. 

No podría quedarme en el enojo? En el no perdón. La no comprensión. 

Por qué siempre tenemos que ir a hacer un esfuerzo sobrenatural sobre cosas que... Simplemente nos exceden al sentir tantísimo dolor.