Ya se
Ya se que tengo que sanar esas figuras paternas de mierda. Ya se que mi primer vinculo es el más toxico de mi vida y si no atiendo ese... Es la raíz. Sería idiota intentar solucionar desde un medio o una punta. Raíz. El viejo es la raíz.
Pero apenas yo sé qué carajo me representa. O todo lo que no.
Un lugar seguro, aseguro, que no se siente.
Un lugar de confianza... Tampoco.
De libre expresión, de armonía, de complicidad.
El muro está en el medio. Con él, uso el muro para no morir. Y ya estoy agotada porque también estoy muriendo acá adentro. De este lado estoy muriendo. Mi muro se está pudriendo. Pero es que es un muro tan grande y solido el que le construí a estos personajes adultos que me rodeaban en ese allá y entonces (o incluso hasta el presente) que UF. No me lo imagino cayendo. Siento mas probable y factible que ellos mueran que yo resolver este mambo interno.
No puedo sanar si necesito seguir ignorando cosas. Cosas que si no ignoro... Yo ya no sé qué haría.
Si no reprimo detalles tan horribles, no habría vinculo posible. Entonces me exijo a mi misma dar empatia, encontrar perdón en el olvido. Pero es una realidad que papá violentó siempre a mamá y si bien esa no es mi lucha, se contrapone a mi necesidad de entablar un vinculo con él como padre. Necesidad. Lo necesito y al mismo tiempo siento que no puedo.
No podría quedarme en el enojo? En el no perdón. La no comprensión.
Por qué siempre tenemos que ir a hacer un esfuerzo sobrenatural sobre cosas que... Simplemente nos exceden al sentir tantísimo dolor.
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